S
selcuk1972
Guest
AW: spez. für selcuk
[FONT=Arial,Tahoma]Nach intensiven Untersuchungen sagt ein Doktor sagt zu seinem Patienten: "Es tut mir leid guter Mann. Aber sie haben's in den letzten Jahren zu wild getrieben. Sie sind vollkommen ausgebrannt und haben nur noch 14 Orgasmen für den Rest ihres Lebens."
Der Mann kommt vollkommen zerstört nach Hause und berichtet seiner Frau.
"Oh mein Gott!", sagt sie. "Wir müssen eine Liste machen!"
"Schon fertig. Aber du bist nicht drauf!":razz: [/FONT]
[FONT=Arial,Tahoma]Nach intensiven Untersuchungen sagt ein Doktor sagt zu seinem Patienten: "Es tut mir leid guter Mann. Aber sie haben's in den letzten Jahren zu wild getrieben. Sie sind vollkommen ausgebrannt und haben nur noch 14 Orgasmen für den Rest ihres Lebens."
Der Mann kommt vollkommen zerstört nach Hause und berichtet seiner Frau.
"Oh mein Gott!", sagt sie. "Wir müssen eine Liste machen!"
"Schon fertig. Aber du bist nicht drauf!":razz: [/FONT]
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Mondlicht
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AW: spez. für selcuk
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!" :wink:
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!" :wink:
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Mondlicht
Guest
AW: spez. für selcuk
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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selcuk1972
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AW: spez. für selcuk
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel
Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die
Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir
ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen
zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben
die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und
segne, was du uns bescheret hast:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel
Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die
Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir
ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen
zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben
die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und
segne, was du uns bescheret hast:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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Mondlicht
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AW: spez. für selcuk
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."
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Mondlicht
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AW: spez. für selcuk
Ein Mann spricht mit Gott: "Stimmt es, dass für dich 1 Million Jahre soviel sind wie 1 Minute?" "Ja, das stimmt!". "Und stimmt es auch, dass für dich 1 Million Euro soviel sind wie 10 Cent?" "Ja, so ist es." "Ach, lieber Gott, dann schenk mir doch einmal 10 Cent!" "Gern, warte nur eine Minute,..."
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Ein Dieb stirbt und kommt in die Hölle. Er wird mit einem Drink an der Bar begrüßt, schöne Frauen, alles was sein Herz begehrt. "Hier kann was nicht stimmen", denkt er sich und als ihm der Teufel über den Weg läuft, spricht er ihn an. "Bin ich hier in der Hölle?". Der Teufel: "Ja, ich hoffe Sie fühlen sich wohl. Der Dieb: "Ich hab mir das alles nur ganz anders vorgestellt. Der Teufel zeigt ihm ein Guckloch an der Wand. "Hier, schau mal da rein!. Der Dieb blickt durch das Loch und sieht auf der anderen Seite die Hölle mit Fegefeuer, schreienden Menschen, alles was dazu gehört. Er blickt den Teufel an: "ich bin in der Hölle und da drüben ist auch die Hölle? Der Teufel: Ja mein Lieber, da drüben, das sind die Katholiken, die wollen das so!
Ein Mann spricht mit Gott: "Stimmt es, dass für dich 1 Million Jahre soviel sind wie 1 Minute?" "Ja, das stimmt!". "Und stimmt es auch, dass für dich 1 Million Euro soviel sind wie 10 Cent?" "Ja, so ist es." "Ach, lieber Gott, dann schenk mir doch einmal 10 Cent!" "Gern, warte nur eine Minute,..."
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Ein Dieb stirbt und kommt in die Hölle. Er wird mit einem Drink an der Bar begrüßt, schöne Frauen, alles was sein Herz begehrt. "Hier kann was nicht stimmen", denkt er sich und als ihm der Teufel über den Weg läuft, spricht er ihn an. "Bin ich hier in der Hölle?". Der Teufel: "Ja, ich hoffe Sie fühlen sich wohl. Der Dieb: "Ich hab mir das alles nur ganz anders vorgestellt. Der Teufel zeigt ihm ein Guckloch an der Wand. "Hier, schau mal da rein!. Der Dieb blickt durch das Loch und sieht auf der anderen Seite die Hölle mit Fegefeuer, schreienden Menschen, alles was dazu gehört. Er blickt den Teufel an: "ich bin in der Hölle und da drüben ist auch die Hölle? Der Teufel: Ja mein Lieber, da drüben, das sind die Katholiken, die wollen das so!
H
HaticeD.
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AW: spez. für selcuk
Ein jüdischer Vater beklagt sich bei Gott :
"Ach Gott , was soll ich nur machen mein Sohn hat sich zum Christentum konvertiert "
Darauf Gott : " Ja , mein Sohn auch "
Jude : " und........... was hast du dann gemacht ?"
Gott: " Ich habe ein Neues Testament geschrieben !"
Ein jüdischer Vater beklagt sich bei Gott :
"Ach Gott , was soll ich nur machen mein Sohn hat sich zum Christentum konvertiert "
Darauf Gott : " Ja , mein Sohn auch "
Jude : " und........... was hast du dann gemacht ?"
Gott: " Ich habe ein Neues Testament geschrieben !"
Skeptiker
Well-Known Member
AW: spez. für selcuk
"Genossen, was macht ihr denn da?" - "Wir reißen die Ziegelei ab." - "Aber wir brauchen doch dringend Ziegel!" - "Eben!"
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Lehrer: Bildet einen Satz mit den beiden Substantiven: Partei und Frieden! Karl meldet sich: "Mein Vater sagt immer: Lass mich mit der Partei in Frieden."
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Ein Mann kommt gerade in der Hölle an. Der Teufel sagt: "Herzlich Wilkommen! Du kannst nun entscheiden in welche Hölle du möchtest, in die kapitalistische oder in die kommunistische?" Der Mann schaut sich die zwei Eingänge an und sieht vor dem Eingang der kapitalistischen Hölle keinen einzigen stehen, vor der kommunistischen aber eine lange Schlange. Er fragt den Pförtner vor der kapitalistischen Hölle, wie diese denn so sei. Dieser antwortet: "Nun, zuerst wirst du auf eine Streckbank gespannt und gefoltert, mit Nadeln und Strom und Peitschen. Danach wirst du in einem Kessel voll siedendem Öl gebadet bis in alle Ewigkeit"...Der Mann entsetzt findet, er sollte sich doch vor seiner Entscheidung beim Pförtner der kommunistischen Hölle erkundigen und fragt diesen, wie jene nun sei. Der Pförtner der kommunistischen Hölle antwortet: "Nun, zuerst wirst du auf eine Streckbank gespannt und gefoltert, mit Nadeln und Strom und Peitschen. Danach wirst du in einem Kessel voll siedendem Öl gebadet bis in alle Ewigkeit"...darauf hin meint der Mann: "Das ist doch das gleiche wie in der kapitalistischen Hölle, warum ist bei Euch eine so lange Schlange?"...daraufhin der Pförtner: "Naja, meistens ist die Streckbank kaputt und wenn jene funktioniert, haben wir keine Nadeln, Strom oder Peitschen, die Kessel haben meistens ein Loch und öfters haben wir kein Öl und manchmal, ja manchmal haben wir auch kein Feuer".....
"Genossen, was macht ihr denn da?" - "Wir reißen die Ziegelei ab." - "Aber wir brauchen doch dringend Ziegel!" - "Eben!"
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Lehrer: Bildet einen Satz mit den beiden Substantiven: Partei und Frieden! Karl meldet sich: "Mein Vater sagt immer: Lass mich mit der Partei in Frieden."
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Ein Mann kommt gerade in der Hölle an. Der Teufel sagt: "Herzlich Wilkommen! Du kannst nun entscheiden in welche Hölle du möchtest, in die kapitalistische oder in die kommunistische?" Der Mann schaut sich die zwei Eingänge an und sieht vor dem Eingang der kapitalistischen Hölle keinen einzigen stehen, vor der kommunistischen aber eine lange Schlange. Er fragt den Pförtner vor der kapitalistischen Hölle, wie diese denn so sei. Dieser antwortet: "Nun, zuerst wirst du auf eine Streckbank gespannt und gefoltert, mit Nadeln und Strom und Peitschen. Danach wirst du in einem Kessel voll siedendem Öl gebadet bis in alle Ewigkeit"...Der Mann entsetzt findet, er sollte sich doch vor seiner Entscheidung beim Pförtner der kommunistischen Hölle erkundigen und fragt diesen, wie jene nun sei. Der Pförtner der kommunistischen Hölle antwortet: "Nun, zuerst wirst du auf eine Streckbank gespannt und gefoltert, mit Nadeln und Strom und Peitschen. Danach wirst du in einem Kessel voll siedendem Öl gebadet bis in alle Ewigkeit"...darauf hin meint der Mann: "Das ist doch das gleiche wie in der kapitalistischen Hölle, warum ist bei Euch eine so lange Schlange?"...daraufhin der Pförtner: "Naja, meistens ist die Streckbank kaputt und wenn jene funktioniert, haben wir keine Nadeln, Strom oder Peitschen, die Kessel haben meistens ein Loch und öfters haben wir kein Öl und manchmal, ja manchmal haben wir auch kein Feuer".....
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selcuk1972
Guest
AW: spez. für selcuk
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die ...
... Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die ...
... Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"